quarta-feira, 31 de dezembro de 2014

O último de 2014


23:56
Este ano, nem família, nem amigos, nem filho e nem tu.
Apenas Eu no meu quarto, o comando da MEO e uma garrafa de Licor Beirão. Opções quando não há motivos para festejar.

Contudo, não posso deixar de vos desejar um excelente 2015. Beijos e Abraços para todos e que tenham tudo o que desejarem, seja a terra, ao céu, ou a qualquer outra coisa.

PS - acho que nunca fiquei tão contente por entrar ao serviço no dia 1 às 06:00. Serviu de desculpa "oficial" para não sair.

 

Hábito.
Sempre que vou para os lados de Braga ou da tua casa .... faço um desvio e passo em frente à tua casa. Fiz-lo agora de tarde.
A verdade é que nem sei porque o faço. E ainda bem que não sabes que o faço, jamais quero que penses que estarei a persegui-te ou a vigiar-te. Faço o desvio ..... faço talvez para ver o teu rosto, mesmo que não me vejas, ou talvez acalentado a esperança de puder parar e subir. Abraçar-te e beijar-te.

Mas não aconteceu e sigo viagem, neste caso para Braga.

Muídeira


Ainda consigo sentir o sabor dos teus lábios, o cheiro da tua pele, o som da tua voz. Fecho os olhos e ainda sinto as tuas mãos a percorrerem o meu corpo, ainda sinto a tua respiração ao meu ouvido, ainda sinto o teu olhar fixo no meu.
Mas rapidamente todas estas memórias eram substituídas por outros pensamentos. Quem era ele?!
Voltava a tentar deixar-me levar pelas nossas memórias ... mas outra vez, ía parar ao que se passou ontem.
Será que dormi esta noite?! Será que preguei olho?! Não e hoje o café será o meu grande amigo.

E enquanto vou escrevendo, tentando não lembrar-me do que vi ontem .... lembro a nossa primeira saída, o primeiro beijo. Lembro as nossas aventuras, lembro-me os sacrifícios que fizeste por mim. Lembro a ida a Braga para estar presente num dos teus dias importantes. Lembro-me do abraço e dos carinhos, lembro o teu sorriso e a sede que tinhas de mim. Lembro os sonhos, os planos, as promessas. Lembro com mágoa tudo o que perdi.
Lembro ontem ter visto um homem sentado num lugar que já foi meu ... maldita mente, traiçoeira que não me deixa esquecer o dia de ontem. Maldita mente que me faz balançar entre a certeza que era apenas um amigo teu e/ou a incerteza se aquela pessoa era uma nova pessoa na tua vida. O meu substituto.

O cursor continua a piscar e a pergunta continua a pairar na minha cabeça .... quem era ele?!
Quero escrever, deitar tudo cá para fora mas escrever o que nos vai na alma nem sempre é fácil. Nem sempre é fácil deitar tudo cá para fora, especialmente quando temos esta muídeira dentro de nós, esta interrogação.

"Tens que passar à frente, seguir em frente. Tens que abrir mão desse amor para poderes ser feliz", dizia-me ontem à noite o F e a D. Não é fácil, mas talvez têm razão. Mas como te posso esquecer se nem as nossas fotos consigo apagar do meu telemóvel. Há uns tempos atrás alguém, que sei que só quer o meu bem, dizia-me que não tenho o direito de te fazer isso "...apaga essas fotos, por ti e por ela...". Eu sei que não te posso manter à força na minha vida, mas .... são as nossas recordações.

Vou fumar. Esta muídeira está a dar cabo de mim.

terça-feira, 30 de dezembro de 2014

Quem era ele?!


Já sabia que ao mudar-me para o Riofit, iria acabar por cruzar-me contigo. A verdade é que cruzamos várias vezes na estrada.
Mas hoje ver um homem dentro do teu carro. Parado num local resguardado.
Mexeu comigo ... bastante.
Friozinho na barriga, transpiração, as mãos a tremer, aperto no peito. Parei o carro perto do ginásio e a minha cabeça fervilhava.
Serias mesmo tu?! Quem era o homem?! Um amigo com quem estavas a desabafar?! Uma nova pessoa na tua vida?!
Tu própria disseste-me que querias seguir em frente e quiçá conhecer novas pessoas.
E a minha cabeça fervilhava, enquanto ali estava parado dentro do carro. Não te conseguia ver, mas a cabeça fervilhava.
Afinal fui eu que errei. Afinal tens o direito a seguir em frente com uma outra pessoa. Mas também podia ser apenas um amigo. Porquê estes sintomas de ciúmes? Bem, a resposta é evidente ... porque te amo e não estava preparado para ver isto.
Desde que acabaste comigo, surgiram na minha frente duas novas portas. Recusei abri-las. Recusei sequer a hipótese de saber o que poderia acontecer se abrisse uma. Pois ainda tinha ou tenho (já nem sei) a esperança que tu voltasses a abrir a tua porta para mim.
Tinha que ter a certeza que eras tu e arranquei.
Era o teu carro, eras tu e um homem dentro dele ... os dois a conversarem.
Aí sim senti o verdadeiro soco na barriga. Mesmo não sabendo quem ele era ou que era para ti .... senti aquele sopapo que nos tira o ar dos pulmões.
Continuei a conduzir, mas voltei atrás. Precisava de de tirar estes pensamentos todos da cabeça e o ginásio talvez fosse a melhor solução.
Voltei a cruzar-me contigo já na estrada. Viraste a cabeça. Propositado ou intencional, não sei. Mas voltou a magoar.
Afinal tu és a mulher que amo.
O ginásio não ajudou, só consegui fazer o aquecimento. A imagem de minutos antes continuava e continua na cabeça. A mesma cabeça que continua no red line, rotação máxima, prestes a explodir.
Quem era ele?!
Mas também com que direito tenho eu de te interrogar sobre isso. Sei que não és mulher de te envolver com qualquer pessoa, mas tu própria disseste que até poderias querer conhecer novas pessoas.
Fodasse para a minha cabeça. Fodasse para os pensamentos. Porque raio te amo. Porque raio errei perante alguém que me iria fazer feliz. Mas porque raio escrevo para ti, se tu não lês o que escrevo.
Quem era ele?! Tantos turbilhões na cabeça e a pergunta é sempre a mesma.
Já sofria com a tua ausência. Ver hoje isto .... simplesmente baixo a cabeça, enquanto escrevo estas frases debitadas sem pensar em pontuações ou questões gramaticais.
Tantos dias se passaram e ainda te sinto em mim. Ainda me respiras por cima do ombro. Ainda me falas por telepatia. Ainda me tiras o sono e me assombras o dia. Há dias em que vences pelo cansaço e em que consegues que volte a ser o que tanto tenho lutado por vencer. É triste, mas é verdade.
Eu não escolhi este amor, fui escolhido. Se este é o preço que tenho que pagar por ter errado ... eu pagarei.

Preciso do meu porto seguro. Hoje o dia é mau.

Afogar as mágoas


Há quem afogue as mágoas em álcool, drogas ou no silêncio.
Eu resolvi experimentar fazer através da escrita. Cada um salva-se da maneira que pode.


segunda-feira, 29 de dezembro de 2014

Off the Topic #9


significado de PROFISSIONAL

adj.m. e adj.f.
1 - Diz-se de quem executa as suas obrigações ou funções laborais e forma diligente, escrupulosa e eficiente;
2 - Designação da pessoa que é perita ou conhece muito bem uma determinada profissão;
3 - Que habilita ou treina para determinadas profissões.


Revolta-me que no meu trabalho, alguns profissionais sejam apenas profissionais de nome. Porque em trabalho são uns autênticos amadores.

E anda meio mundo a dar um passo em frente, para que o nosso profissionalismo seja reconhecido. Para depois virem estes ditos profissionais da treta darem dois passos atrás. Dá vontade de os ir mandar procurar receber contribuições inusitadas na cavidade rectal.

sábado, 27 de dezembro de 2014


Respondeste-me hoje com um "obrigado e umas boas festas para mim e para a família".
Respondi-te com um "não foram, ficou um lugar por ocupar, mas obrigado".

Faltou o meu filho. Faltaste Tu. Mas não quis alongar isso na minha resposta.
Não quis parecer um coitadinho. Mesmo o sendo.
Pois sinto-me tão só.
Preciso de carinho, de força, de um abraço amigo.
Preciso de amor, de compreensão, de alguém que me diga que a minha existência faz sentido!
Preciso despir-me desta armadura de pesada que vesti para parecer forte, insensível e frio.
Preciso de alguém que me cuide, me proteja, me faça sentir bem comigo mesmo.
Preciso de me amar, de me valorizar.
Preciso tanto de uma palavra, um gesto, um sorriso.

Alguém que me diga que sou importante, que sente a minha falta.
Alguém que me abrace...e me cuide!
Sinto-me fraco, vazio.

quinta-feira, 25 de dezembro de 2014

Esperei


Esperei, esperei, esperei. Sei que leste a minha mensagem de natal ontem ... e esperei.
O dia de natal está a acabar e continuei a esperar por uma resposta tua, por um simples obrigado. E nada.

E depois o cérebro entra em conflito com o coração. 
Pára seu estúpido! Tu não percebes que isso te faz mal?! Tens que parar de sentir essas coisas, isso já nem se pode chamar amor, é uma estupidez. Não percebes que enquanto tu não parares de sentir isso eu não paro de pensar nisso também?! E depois, de tanto pensar ponho a boca a dizer o que não quer a quem não deve. Caga para os olhos bonitos e para o sorriso rasgado que eles não querem nada contigo, provavelmente já nem se lembram de ti quanto mais.

25


Espero que tenham tido o melhor Natal das vossas vidas. Que não tenha faltado nada na mesa e que não tenha nenhuma cadeira ficado por ocupar.
Continuem a partilhar sentimentos e continuem a dizer a todas as pessoas aquilo que sentem. Foi o que eu fiz (mas sem resposta até agora).


quarta-feira, 24 de dezembro de 2014

Primeiro Natal do blogue


E pronto, é NATAL e esta é a minha mensagem (longa...por isso tenham paciência e arranjem vontade para lerem)

Há quem goste do Natal. Há quem não goste. Há quem celebre e há quem não celebre. Há quem seja feliz nesta data e há quem sinta tristeza. Há quem goste de bacalhau e batatas cozidas e há quem prefira o polvo. Há quem passe o Natal em família e há infelizmente quem passe sozinho .... e acreditem meus amigos, passar o Natal sozinho longe da família é mau, muito mau mesmo (falo por experiência).

E Natal para mim é isso, é família, é convivência, é tradições. É fazerem centenas de quilómetros para durante umas horas estar a família toda reunida à mesa na noite de consoada. É tempo de uma pausa nas quezílias ... ainda ontem, vi um homem convidar o seu irmão (com quem está chateado) a passar o Natal em sua casa porque como ele disse "...o Natal é a família...".

Natal também é tempo de presentes e gostava imenso de vos puder dar um presente, um mimo ... afinal toda a gente gosta de bens materiais nesta altura do ano, mas o euromilhões não quis nada comigo este ano. Mas dou-vos o meu melhor presente, dou-vos o melhor de mim ... a minha Amizade neste dia que é de alegria, mas também a minha Solidariedade caso esta data signifique dor ou tristeza para algum de vocês.

Existem milhares de músicas de Natal. Para todos os gostos e feitios. Mas, para mim, Driving Home For Christmas, de Chris Rea, é a melhor de todas. Esta música contém o verdadeiro espírito desta época. Fala das pessoas que anseiam por ver alguém. Das que viajam para ir ter com alguém com quem não estão há um dia ou mesmo há um ano. Da contagem dos minutos que faltam para ver quem se ama.

E como já disse atrás, o Natal é isto. É driving home for Christmas.

Para ti Tulipa, mulher que ainda amo, que ainda sinto saudades. O Natal sem ti, tem a mesma comparação que o Natal sem o meu filho. Ambos fazem-me falta ... muita falta. Feliz Natal querida.

Para cada um de vocês que acabam de ler (mesmo para aqueles que nos restantes 365 dias do ano, espetam-me a faca nas costas e/ou falam mal de mim por trás), votos de um BOM NATAL.


terça-feira, 23 de dezembro de 2014

Morreu Joe Cocker


Não vou escrever qual foi a doença que acabou por levar o músico aos setenta anos de idade. Porque me faz lembrar alguém que também perdi com a mesma doença. Vou cingir-me a algo mais positivo. A música. É isso. Música.

Mais concretamente a do You Can Leave Your Hat On e o filme interpretado por Mickey Rourke e Kim Basinger. Uns colocam-no na onda romântica. Outros no drama erótico.

Eu cá acho que é uma mistura dos dois. Afinal, quantos strips caseiros não foram feitos ao som deste hino? Quantas criancinhas não nasceram potenciados por este som portentoso?

Vais fazer falta Joe.


segunda-feira, 22 de dezembro de 2014

Abstinência de Ti


"E ninguém sabe se isso vai durar uma noite, ou uma vida inteira. Consumimos amor demais sem saber quanto tem no estoque. Nos tornamos dependentes de uma droga que anda e fala. Abstinência de alguém é o pior vicio."
 
Sean Wilhelm

sábado, 20 de dezembro de 2014


Deveria de haver uma aplicação nos telemóveis, que após um jantar de natal e uns copitos a mais, nos impedisse de enviar mensagens do tipo "...Saudades tua...".

PS - Sim, ainda por cima a faltar ali um "s" no tua.


quinta-feira, 18 de dezembro de 2014

A ex, o filho e as férias de Natal


Apetecia-me fazer asneiras, apetecia. E um dia destes faço mesmo.
Afinal seria só pôr uma outra pessoa com a mesma disposição. Dar-lhe o espelho para ela me ver.
Há quem não veja doutra maneira senão neles próprios, por isso, se calhar têm de sentir na pele o que fazem sentir aos outros. Neste caso a mim.

Tudo isto, pois não irei passar as férias de Natal com o meu filho. 
Resumidamente a minha ex mulher que mora com o meu filho em Paris, teria de o trazer cá para passar as férias de Natal comigo e depois em Janeiro teria ela de tratar o regresso dele a França.
Ora, a minha ex diz que não é obrigada a tal e que só tem de pagar as viagens dele. E se o quiser comigo no Natal, terei de o buscar .... diz-me isto hoje, a 7 dias do Natal.

Esquece-se ou não sabe ler, ou sabe-se lá o que vai naquela cabeça ... que ela por sentença é obrigada a trazê-lo cá. E dizer-me isto a 7 dias do Natal, torna-se praticamente impossível eu sequer ir lá buscá-lo.



quarta-feira, 17 de dezembro de 2014

A vida é tão frustrante



Como é que é possível existirem "estranhos" que se preocupam mais comigo do que os meus próprios amigos?

terça-feira, 16 de dezembro de 2014

Frio


Os dias têm sido frios. As noites têm sido frias. E a tua mensagem a responder à minha, também foi fria .... de circunstância.

Continuo com frio, pois não estás aqui para me aquecer.

sábado, 13 de dezembro de 2014

Parabéns Tulipa



Hoje é o teu aniversário. Esta foi a mensagem que te enviei:

Haveria tanto para fazer e dizer-te hoje, mas sei que não tás interessada.
Mas digo na mesma.
Hoje é um dia normal para muitos, mas para ti é um dia muito especial.
Hoje é o teu aniversário.
Sê feliz hoje porque é o teu dia. Mas sê também feliz os restantes 365 dias do ano porque existe alguém que te ama e que te quer bem.

O meu presente?!
Bem, já o tinha pensado em julho mas não te posso entregar. Não aceitarias, dirias que já não tinha o mesmo valor.
Mas aceita como presente ... o meu coração. É um presente que não se acabará e é o único presente que eu posso te dar.

Feliz Aniversário

Em Julho tinha pensado em oferecer-te como prenda de aniversário, a caixa dos 7 Pecados Capitais onde cada presente representava cada um dos pecados: Ira, Gula, Inveja, Vaidade, Luxúria, Preguiça e Avareza.
  • Ira - seriam duas alianças, cada uma personalizada com os nossos nome, sei que não irias gostar.
  • Gula - obviamente seria uma caixa de bombons.
  • Avareza - pensei na altura comprar um pequeno baú de madeira e meter lá moedas de chocolate.
  • Preguiça - vi uma manta gira e em que dava para personalizar com os nossos nomes. Ideal para vermos nos dias frios e enrolados nela, um filme no sofá.
  • Inveja - era o cadeado com os nossos nomes e onde iríamos colocar no Toural. Causaria muita inveja a muita gente.
  • Vaidade - pensei num daqueles pacotes para uma massagem romântica a dois.
  • Luxúria - obviamente uma lingerie vermelha.

Jantar de Natal


Ontem foi o jantar de natal cá do sítio onde trabalho...
 
NÃO FUI

Não vou a jantares pautados pela hipocrisia. O que não invalida que adore repastos com pessoas que me dizem algo. Para mim, uma das melhores coisas do mundo é juntar à mesa aqueles que são especiais para mim.
E também não sou adepto da troca de prendas com pessoas que nada me dizem, mas sou capaz de oferecer presentes a todas as pessoas de quem gosto.

sexta-feira, 12 de dezembro de 2014

Encontro-te todos os dias


Encontro-te todos os dias.
De manhã, à tarde ou à noite, encontro-te no teu perfil no facebook.
Vejo teus olhos, teu rosto, na tua foto de perfil já desgastada de tanto olhá-la.

Mas hoje surgiram duas novas fotos no teu perfil.
Duas novas fotos para puder desgastá-las com o meu olhar.
Duas novas fotos para puder matar as saudades de ti. Pois tive saudades tuas, imensas saudades tuas, quase insuportáveis saudades tuas (vá não foi só hoje, desde aquela última vez que te vi, na nossa última conversa à entrada do prédio onde moras que é assim).
E não devia, não depois de eu saber que não tenho direito a ter saudades tuas.
Mas tenho tantas e continuo esperando por ti.

Espero por ti pois amo-te em cada beijo que não te dou, em cada olhar com que olhas para mim nas tuas fotos. Amo-te assim feito um louco e feito louco, encontro-te todos os dias.
Amo-te e por amar-te tanto, ainda te espero. Ainda que não me ouças chamar e ainda que nunca tenhas partido dentro de mim.



quinta-feira, 11 de dezembro de 2014

Sei lá que título dar a isto...


É no outono/inverno que eu mais gosto da praia. Gosto de ver o areal vazio e o mar bravo. Gosto de me sentar à beira mar e perder-me nos meus pensamentos enquanto olho para aquele imenso azul.

Hoje de tarde sentei-me confortavelmente numa esplanada na Póvoa de Varzim e deixei-me estar ali, quieto, a apreciar o meu café e a aproveitar o sol que se fez sentir. E são estas pequenas coisas que me aquecem a alma.

quarta-feira, 10 de dezembro de 2014

O luto é lento (muitas vezes pesado)



Como é que se esquece alguém que se ama?

Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está?

As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas! É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguém antes de terminar de lembrá-lo. Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar.
É preciso aceitar esta mágoa esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução.

Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas vezes só existe a agulha.

Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado.
O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar.

Miguel Esteves Cardoso, in Último Volume. Lisboa: Assírio e Alvim.

segunda-feira, 8 de dezembro de 2014

Dia da Mãe


Há quem celebre o dia da mãe, hoje, dia 8 de dezembro. Há quem celebre no primeiro domingo do mês de maio.
Mas eu sou diferente e gosto de o ser assim .... pois celebro o dia da mãe 365 dias por ano.

Mas aproveito a deixa para agradecer à minha mãe. Mãe que tudo suportou por amor aos filhos e que foi sempre a primeira a crer em nós, quando isso não era óbvio.
Devo-lhe tudo e sem ela, simplesmente, eu não teria chegado aqui.
Mãe, obrigado por tudo, que é tanto e não cabe nas palavras.

domingo, 7 de dezembro de 2014

Caminhada


Agarra a minha mão, fecha os olhos e prometo-te um caminho descansado, uma jornada leve, um sono reconfortante e uma água refrescante para que possamos juntos anular essa tua falta de esperança em mim.


sábado, 6 de dezembro de 2014

Pecaste ontem? Agora incha!


Factos:

  • Jantei ontem uma francesinha especial e mais meia francesinha que alguém não quis (e meia dúzia de batatas fritas vá...)
  • Fiquei com peso na consciência
  • Não tinha previsto ir hoje ao ginásio, mas fui
  • Fiz plano de ginásio, mais aula de cycling, mais um circuito de tabata.

Estarei perdoado?



quinta-feira, 4 de dezembro de 2014

Ainda tu, sempre tu


Hoje acordei com vontade de te escrever uma sms, de te ligar, de chegar a ti.
Acordei, e a primeira frase que me ocorreu foi "...tenho saudades tuas, ainda te amo..."

Lembro-me imensas vezes de ti. Do teu olhar, principalmente.
E da intensidade com que ainda te amo.
Há qualquer coisa em ti que não me deixa esquecer este sentimento.
Qualquer coisa...

Sei que estás bem porque não concebo que estejas de outra forma, mas ainda há impulsos que me impelem a procurar-te mesmo sabendo que tu não queres o faça.
Mas há.
Passo-lhes por cima, tento resistir-lhes, tento respeitar o teu pedido.
Mas sabes onde estou, se quiseres encontrar-me. Se ainda quiseres que te encontre.

Tenho saudades tuas. Do teu olhar. Da tua timidez. Da tua maneira de ser.
Hoje acordei com vontade de chegar a ti.

E cheguei .... mas por aqui.

terça-feira, 2 de dezembro de 2014

amor romântico e amor genuíno



Não há muito mais a dizer.
Esqueçam o presente caro, a surpresa espetacular para todos verem, e que acaba por ser uma ostentação. Esqueçam a viagem a Veneza ou Paris, que também é ótima, claro, mas concentrem-se primeiro nas pequenas viagens diárias. Esqueçam o jantar no restaurante caro, e façam-no em casa de pijama, despenteados, juntos, rindo, ouvindo, música, dançando.

segunda-feira, 1 de dezembro de 2014